742.

Ой вей, я не писала здесь почти три года.
Дневничок, живи!

---

741. сохранить

И вот есть этот момент, когда ещё не совсем здоров, не совсем жив, не совсем цел,

и вокруг уже пепел, но ещё не воскрес,

но воздух такой свежий,

а небо такое прозрачное,

и, кажется, кажется, кажется, несмотря ни на что,

что сил нет, но они будут, есть страх, но он пройдёт,

a жизни ещё так много, так много, так много

и можно взлететь.

Это тот момент, когда в четыре утра слышишь, как за окном начинают петь птицы.

И лето.

@музыка: rufus wainright

@настроение: vibrate

---

740. раскаяния запись.

Сегодня мне позвонила одна девочка, у неё был праздник, она пила вино и смеялась. Мы долго болтали, а потом она начала плакать, потому что в последнее время ей живётся совсем невесело.
Я утешала её, как могла, а потом мы попрощались.
Она перезвонила мне через пятнадцать минут и снова плакала, и просила прощения за то, что она постоянно думает только о себе, и называла себя ужасной эгоисткой, а меня -- прекрасным человеком и звёздочкой.
Я утешила её, как смогла, и не стала говорить ей, что я сама проплакала все выходные, потому что постоянно думаю только о себе и ужасная, ужасная эгоистка.
И вовсе никакая не звёздочка.

грустный смайлик

---

739. такие дела

Что-то случилось
И ты упал
Вдребезги
Потом встаёшь, собираешь себя заново, все осколки, все кусочки, шестерёнки, нитки, пуговица закатилась под диван
Встал
Собрал
И жизнь продолжается
Но есть это неприятное чувство -- чего-то не хватает Чего-то не хватает Чего-то важного не хватает
Что-то потерялось Исчезло Не нашлось
И внутри дырка
Ветер свистит
И ищешь, долго ищешь, высматриваешь, шаришь по грязному полу, по сухой земле, по пыльному асфальту
И не можешь найти то, что потерял То, чего не достаёт теперь
Не можешь найти
И не найдёшь никогда
Потому что

его и не было.



Самое сложное -- понять это.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

737.

Последнее время не захожу сюда, даже бросила читать избранное.
Писать днявочку давно перестало быть привычкой.

Но, кажется, теперь у меня снова появилась потребность.
Не то чтобы это от хорошей жизни, но... Жаловаться мне не на что.
И в остальном, в остальном -- всё клёво.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

735. рассыпался горох

И ещё немного об отвлечённом, потому что о важном невозможно же.

Вот так живёшь, живёшь, живёшь, а потом однажды понимаешь, что в этом блядском городе даже негде выпить водки в четыре утра, и всё.

У меня всё.

---

734. a friend in need

Она говорит: "Сегодня я еду домой, давай сегодня закроемся пораньше, я испеку пиццу для друга, нарисуй мне что-то красивое на коробке, у тебя так хорошо получается, для друга моего, что-то красивое для друга, мы просто друзья, нарисуй, пожалуйста, и если никто не придёт до семи, то давай в половину закроемся, а?"
Она бежит домой, пока нет посетителей, моет голову, красится, прибегает в белом обтягивающем сарафане.
В семь кто-то приходит, но нет, это только за сыром, двести грамм пармезана, пожалуйста, она выдыхает, договор не нарушен, она уйдёт раньше.
Она пританцовывает у печки, глядя на часы, дорога в её родной город займёт три часа, а потом ещё сорок минут пешком. Она встанет в пять, чтобы к десяти успеть на работу.
Она прихорашивается, принаряжается, причесывается, она едет к другу, просто другу, она едет к нему, он захотел её увидеть сегодня.

Знаю я такую дружбу.
Я сама умею отлично дружить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

732.

Как бы мой милый дневничок не отправили в утиль!

---

731.

Ну вот, мне двадцать шесть.


Ничего ащще не успеваю.

---

730.

Вот сейчас опубликую вторую запись за последние два дня и можно будет до декабря не заходить!

Сегодня меня все спрашивали о моём торжественном завтрашнем дне: "Волнуешься ли? Готова ли ты? Что чувствуешь?"
А я ащще ничего. Даже как-то обидно.
Наверно, я уже слишком старая для всего этого...
Но! Но недостаточно старая, чтобы сделать все дела вовремя и лечь спать пораньше, когда на следующее утро нужно вставать в шесть.


Моя свободная, беспечная, безалаберная жизнь! Прощай! Я буду скучать по тебе больше всего.

хроно.

лето. 20
1. Мама сломала ту же самую руку во второй раз.
2. Я провалилась в Питере.
3. Косми приехала.
4. Кляйн вышла замуж.
5. Я уволилась.
6. Сняли гипс.
7. "Кароль" сдвинулся и опять заглох.
8. День рождения Кляйн.
9. Я поступила в "кулёк".
10. Море.
11. Баклажан приехала.
12. Новоселье Огурца.
13. Саша приехала. Таня приехала.
14. "Оркестр". Две недели, три спектакля.
15. ...

---

729. лё футюр.

Мне пишут: "Ты молодец! Я бы так не смог наверно. Учиться 5 лет за не самые маленькие деньги, когда тебе уже 25 и немного в другой сфере деятельности - на это нужно иметь большое сердце".
"И маленький ум," -- так и хочется добавить.

Что ж, я снова йуная первокурсница и, скорее всего, ещё не до конца осознаю всю глубину... своего положения.
На вступительном экзамене меня долго спрашивали, понимаю ли я, что учиться нужно будет с утра до вечера, в течение пяти лет, учиться с ребятами, которые только-только закончили школу. "Да, да, да," -- отвечала я на все вопросы. А теперь...
А теперь я вспоминаю, как год назад первого сентября я ехала на собеседование в свой, уже бывший, языковой центр и не могла понять, почему все пассажиры автобуса -- хорошенькие девочки и мальчики в чёрно-белом. И послезавтра я тоже буду чёрно-белой девочкой ехать в свой новый университет. Это сейчас кажется очень странным. Как будто я вот-вот должна проснуться.

Эйфорию от поступления быстро смыло морской водой, засыпало песком, сдуло солёным ветром. Хлопоты с "Оркестром", который нужно было восстановить, обновить и сыграть за две с половиной недели, заставили забыть обо всём на свете. Спектакли прошли довольно неплохо, все новые идеи и штучки прижились и получили положительные отзывы зрителей, но, по-хорошему, нужно ещё работать, работать и работать. Пока что я могу поставить "Оркестру" только крепкую троечку (что намного выше той оценки, которую можно было дать зимней и весенней версиям). Но я рада, что, несмотря на отдельные недоработанные моменты, хвосты и уши, он, в целом, понравился всем моим знакомым зрителям. Вроде бы.

А сейчас я, как в письме Стреллера, тот самый несчастный человек в мире -- режиссёр, чей спектакль после длинных дней и ночей труда и стараний оторвался от своего создателя и зажил собственной жизнью. Это всегда такое горькое чувство расставания и пустоты, смириться с которым помогает только время. Время и новая работа.
Сейчас хочется немного посидеть в тёмном уголке и помолчать.

Всё-таки, странно -- через несколько дней я снова начну учиться. Буду много читать, петь, танцевать, становиться животными и предметами.
Очень-очень странно.
Даже как-то не верится.
Здорово.

---

728. само-

Уже вторую неделю у меня дёргается глаз, точнее оба. По очереди, меняются примерно через день.
Снова похудела на три с половиной килограмма.
Плохо сплю. Вчера пришлось выпить таблеточку глицина, чтобы заснуть наконец.
Ещё чуть-чуть -- и настоящий невроз обеспечен.


Это очень хорошо, это значит -- я на правильном пути.
Немножечко поднажать, немножечко потерпеть, немножечко ещё, ещё немножечко, ещё, ещё, ещёооооооо... немножечко.

---

727. le passé composé.

Это я написала ровно два года и одиннадцать месяцев назад.
Пожалуй, я могла бы написать сегодня нечто похожее, но совершенно отвыкла писать, да и... всё.
Не знаю, что ещё сказать.
Пусть будет здесь.

ребяческое же. письмо. на память.

«Возможно, этим летом вы задавались вопросом, куда же подевался ваш старый добрый товарищ по имени Фрэнки. Что ж, могу удовлетворить ваше любопытство — с ним приключилась история.
После долгих, пыльных и сухих дней на ранчо он оказался в большом городе. И город ослепил его своими искусственными огнями, оглушил громкими звуками, опутал паутиной улиц, вскружил ему голову. И Фрэнки пропал, пропал, бедняжка, как пропадают все неискушенные и доверчивые дети, не успевшие обменять по действующему курсу наивность на жизненный опыт. И Фрэнки, бедняжка, так и стоял с открытым ртом и, затаив дыхание, смотрел на дивный новый мир. На мир яркий, блестящий, горячий, обжигающий. На мир, где всегда праздник, где громко играет джаз, где нет забот и неприятностей, где красивые женщины, совсем не похожие на Салли (и имена у них получше)), хохочут и курят из мундштуков, где широкоплечие мужчины всегда плохо выбриты, но хорошо одеты. На мир, где всегда ночь, всегда вечеринка, и все пьют, танцуют, любят и живут так, будто утро никогда не наступит. На мир, к которому он никогда не будет принадлежать, как сильно бы ему не хотелось. На чужой мир.
Такое прикосновение к другой жизни произвело на него впечатление необычайной силы, он вернулся домой и стал мрачным и нелюдимым. Салли расстроена. Доктор говорит, что со временем все пройдет. Соломон чёртов, что он там понимает, ну да ладно, бог с ним.
Такие дела.

У меня тоже была история. Но она не такая интересная, как у Фрэнки (хотя и у него, по правде говоря, не фонтан). Я бы вам ее рассказала, но чем больше проходит времени, тем сильнее кажется, что все, что было, — было не со мной. Знаете это... и не состояние, и не ощущение... как же сказать... Знаете, как быстро все забывается, верней, не забывается, а теряет четкость... расплывается и выгорает на солнце... знаете?
Очень быстро.

+1

Пару недель назад я случайно встретила одного моего знакомого ..., и он передал мне, что вы, мол, несколько негодовали и, возможно, даже были опечалены моим продолжительным молчанием. Мне очень жаль, если я действительно заставила вас огорчаться, но, надеюсь, вы знаете, что я не со зла.
У вас не бывало такого: вы что-то рассказываете кому-нибудь и вдруг на полуслове останавливаетесь: в одно мгновение вы совершенно потеряли интерес не только к своему рассказу и собеседнику, но и к самому себе? У вас не бывало такого: теряет смысл не все вокруг, а только вы? Только ваше существование. Понимаете меня? Такие моменты, когда вроде бы все как всегда и ничего не изменилось снаружи, но внутри ты чувствуешь, как будто тебя поставили на паузу, и не то чтобы нет сил или целей, но все это... за одну наносекунду становится таким далеким и ненастоящим, и понимаешь, что не вписался, не вписался в поворот, в эту компанию, в этот мир, и хочется только лечь, просто лечь на пол, на землю, на песок, на коврик в ванной, лечь прямо на то же месть, где только что сидел, стоял, пил, разговаривал. Просто лечь и закрыть глаза.
Иногда кажется все таким фальшивым. Нет, не так. Иногда я кажусь себе такой фальшивой. Ненастоящая я. И все что я говорю или делаю тоже поддельное. Всё не то, всё не так. И вот это ощущение, когда ты что-то кому-то рассказываешь, и вдруг будто бы видишь себя со стороны, свысока, и понимаешь, как это все... не так, как это все мелко и, должно быть, жалко выглядит, и как это все не по-настоящему, и в одно мгновение теряешь интерес к себе, к своему разговору и своему собеседнику, и замолкаешь на полуслове. У вас не бывало такого?
Мне кажется, я только и делаю, что разговариваю, да только все не о том. И другие тоже постоянно что-то говорят, и это тоже все не то. Не то пальто.
Иногда кажется, будто стоишь на берегу озера и пытаешься рассмотреть свое отражение, но по воде бежит рябь и то, что ты видишь, ужасно нечеткое и постоянно дрожит. И это так раздражает.

Я вам не писала так долго, потому что я разочарована в себе, а мои слова слишком громкие, и ничего не значат.
Я лежу с закрытыми глазами.
Все возможно. Ничего не происходит.»

---

726. надеюсь, когда-нибудь забуду, о чём я писала.

Всё как-то ужасно нелепо и непонятно. К чему это?
Должны же быть какие-то объяснения, причины. Какая-то польза. Или нет?

Ох, как бы мне перестать так реагировать? Как бы мне перестать быть собой излечиться от этой заразы моей?

Мы не стали понимать друг друга. Не вдруг, постепенно. Мне горько, но отчего? Оттого что меня не понимают -- и горько вдвойне от своего эгоизма.
Но я жду, я жду, что однажды ВДРУГ всё переменится. И будет, как было.
Что-то трезвое и серьёзное напоминает, что и раньше было мучительно с переменной болью, но сейчас, из дня сегодняшнего, кажется, что было хо-ро-шо.

Мечты сбываются, если по-честному.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

724. souvenir.

Снова читаю стихи.

---

723. так и живём.

Во мне сейчас живут два существа. Одно с крыльями, полное сил и надежд, готовое взлететь. Ему не сидится на месте, оно постоянно вертится, крутится, перебирает лапками. В его глазах отражаются звёзды, они зовут, они шепчут: "Давай, давай, давай! Вверх, вверх, вверх!"
Второе существо маленькое, серенькое и трусливенькое. Оно пугливо щурит свои блёклые глазки, ёжится, дрожит и скулит. "Зачем жэ, не нужно, ничего не выйдет, зачем жэ только расстраиваться лишний раз, давай лучше в Брюгге, давай будем дальше сосать свою любимую корягу" -- кап-кап-капают его скользкие причитания.
Так и живут эти двое во мне, и каждый день бой, и летят перья во все стороны, и клочки по закоулочкам.

Но сегодня их побеждает мудак, которому вставать в шесть, а он, чёрт возьми, в днявочки пишет в полвторого. Тьфу!