702.

В одном интырнет-журнале прочитала замечательный афоризм -- "дни делятся на те, когда ты ешь медведя, и те, когда медведь ест тебя".
Сейчас у меня те дни, когда меня съел диван, поэтому мне не очень верится в медведя, в режим дня и в то, что за пределами квартиры есть мир, люди, небо, жизнь. Ещё я совершенно утратила веру в новогоднюю примету о том, что "как встретишь, так и бла-бла-бла". Неправда это всё. Я вот уже две недели не выхожу из дома. Ладно, я, конечно, преувеличиваю -- один раз таки пришлось выйти и пойти в поликлинику, но у меня тогда была температура 38,5, и я была не я, поэтому это какбэ не считается. Cижу на одном месте, ни о чем не думаю и ничего не чувствую. А ведь у меня был такой эмоциональный Новый год, такой эмоциональный, я бы даже сказала, с надрывом. Кляйни, я была настоящей Фдутф, ты бы мною гордилась. Я делала всё: я смеялась, пела, кричала, плакала и убегала. Потом я как всегда вернулась домой, как всегда заболела, и жизнь как-то остановилась, как будто разорвалась на две части, "до" осталось в прошлом, а "после" ещё не наступило. Вокруг всё замерло, и я замерла тоже. Вот уже шестнадцать дней ничего не происходит. Совсем ничего.

Год назад всё было наоборот. В 2013 я встретила Новый год спокойно и тихо. Была дома, лежала на диване, читала "Войну и мир". И, кстати, тогда я не болела, а уже выздоравливала. А через пару дней, буквально числа третьего, кааак понеслось... И весь год неслось, не останавливаясь. Хороший был год. Такой... не судьбоносный, но что-то вроде того. А может, и судьбоносный, чёрт его разберёт. Год неожиданностей, которые, конечно, со стороны и из настоящего, кажутся закономерностями, но всё равно, если бы мне заранее рассказали, что меня ждёт в 2013, я бы вряд ли поверила. Я и сейчас иногда не верю, что всё это было и что было именно так. Весь 2013й я убегала, плакала, кричала, пела и смеялась. И ещё кое-что.
Удивительный был год. Хороший. Очень эмоциональный. Я бы даже сказала, с надрывом.

@музыка: Dalida

@настроение: Je suis malade

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

700.

Если бы потребовалось дать чёткое определение нашей театралочки, например, нашего художественного стиля или, так сказать, направления, то я бы сказала, что мы -- театр вопреки.

Мне кажется, что последние несколько дней судьба непрозрачно намекает мне оставить свою глупую затею с возрождением "Оркестра". Единственное, с чем нет проблем, -- помещение. Верней, с чем до сегодняшнего вечера не было проблем. Теперь нам негде играть, и это настоящая катастрофа. Но ничего, мы что-нибудь придумаем, как-нибудь справимся, где-нибудь сыграем вопреки всему, вопреки ударам судьбы и здравому смыслу.

@музыка: Georges Bizet

@настроение: L'amour est un oiseau rebelle

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

697. цурюк вилькоммен.

Моя последняя запись в дневнике была о том, как я еду домой и как я безмерно рада этому. Я написала её уже больше месяца назад, и с тех пор -- ни слова. Если бы я была читателем, я бы подумала, что автор не доехал до дома, сбился с дороги и потерялся в пути. На самом деле, это, конечно жэ, не так. Я дома, я жива-здорова, я приехала и всё хорошо. Мне есть что сказать, мне есть о чём написать, но жизнь взяла меня в оборот и совершенно нет времени. Сил не хватает. И сна. И здоровья.

А сегодня у меня неожиданно расстроились все планы и отменились все уроки, и нет даже ни вечерних моих курсов, ни театральных дел, и я так рада, так рада этой огромной куче свободного времени, внезапно свалившейся мне на голову, этой массе нераспланированных и ни чем не занятых часов, этой роскоши абсолютно свободного вечера, так рада, так рада, что сижу сейчас, обалдевшая от счастья, и понятия не имею, что же мне теперь делать.

---

696. a farewell.

Вот и всё, через час, в одиннадцать вечера по местному времени, я выйду в ночь и поеду на вокзал. Начнётся моя дорога домой, которая будет длиться тридцать часов, и через сутки я должна быть уже в Симферополе, ровно в одиннадцать вечера по местному, уже украинскому, времени.

Всё готово, всё собрано, всё рассчитано, и я почти не волнуюсь: тут я тоже всё продумала, начала волноваться уже с утра и сейчас меня уже почти совсем отпустило.

Я ехала сюда радостная и полная энтузиазма, и уезжаю с таким жэ настроением. По-моему, так и должно быть. Идеальные каникулы отпуск... Идеальный отдых. Надо как-то определиться со своим социальным статусом, чтоле.

Ещё, ещё, надо успеть похвалиться: я жэ такая молодец, я не курила все эти два с половиной месяца, и пока что это самый большой срок за всё время, что я курю. Оказывается, могу. Но посмотрим правде в глаза -- я даже не сомневаюсь, что дома всё будет по-другому. Дома соблазны и все эти разговоры, и нервы, и мозговынос, и крепкие горячие напитки, и ащще! Как тут устоять? Да и потом, как жэ я буду забегать к друзьям-товарищам на работу на перекур, если окончательно брошу курить?

Ещё, ещё, два месяца назад  Fishkiller убедил меня, что мне нужен жж, и пару недель назад я всё-таки начала туда писать, но только про Корею. Там не то чтобы посты, так, немножко фотографий и сопроводительные надписи, и будет ещё многа-многа, о да, честное слово, я обещаю! Так что, кому интересно -- вилькоммен или, как говорят тут у нас, хуанён! ^^

Что ещё?.. Да вот, пожалуй, и всё.

Приезжайте в Корею, здесь очень здорово, правда.

@музыка: rammstein

@настроение: weidmanns heil

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

694.

В четверг, пока вся Корея праздновала Гэчонджоль, простите, что с акцентом, День основания государства, мы начали приготовления к отъезду -- складывали вещи, но ещё не в чемоданы, а в посылки, чтобы самим меньше везти. Почтой, естественно, отправится всё наименее нужное -- в первую очередь, летние вещи. Они мне точно не понадобятся этой осенью в Крыму, где по рассказам очевидцев и метеорологическим сводкам, температура стремится к нулю, постоянно идёт дождь и уже выпал первый снег. >< Это ужасно, это ужасно расстраивает меня, хронического мерзляка, и, наверно, я, хроническая зануда в добавок, долго бы ныла, что не хочу ехать в родные ледяные края из чудесного места, где ещё ни разу не было меньше двадцати по Цельсию и где на прошлой неделе успела два раза обгореть лицом. Но нет, я не буду ныть. Или буду ныть о другом -- я очень хочу домой.

Я очень хочу домой, правда.

Я ужасно соскучилась. Перед отъездом я писала, что у меня ощущение, будто я еду совсем надолго, а не на два месяца. Прошло два с половинкой, и мне кажется, что в последний раз я была дома, как минимум, год назад.

Я постоянно вспоминаю осень 2009 года, точней, октябрь. Тогда я тоже только-только вернулась из Кореи, и это был замечательный месяц. Я вспоминаю, как я первый раз приехала в Симферополь, как встретилась с Огурцом, как мы встречали Баклажана, как мы рассказывали друг другу, что произошло за лето. Вспоминаю, как Кляйн приезжала в гости и как я её знакомила с "друзьями-алкоголиками мальчиками", Фишем и Радомиром, как мы спонтанно провожали Радо в армию (хотя хотела бы, конечно, этого не помнить)). Как мы в первый раз ходили с Огурцом сдавать кровь, как ездили в Севастополь. Я вспоминаю остальные поездки, встречи, пьянки, приключения и думаю, что это был удивительный месяц. Именно в октябре 2009 года я познакомилась с тремя очень хорошими людьми и, что важно, очень добрыми, и со временем у меня стало на целых трёх замечательных товарищей больше -- я встретила Косми, Графа и Евгения.
Я часто думаю о том, что будет, когда я приеду, о том, что буду делать. Перво-наперво, конечно, надо будет увидеть всех моих дорогих людей: овощей и Кляйника, и Косми, и мальчиков старичков-друзей Радомира и Фиша, и остальных -- всех-всех встретить, обнять каждого и узнать, "как он(а) ащще".
Последнее время я думаю только о "там и тогда" или о "там и потом", и на "здесь и сейчас" у меня не остаётся ни сил, ни желания.

Не то чтобы мне тут было плохо. Нет, вовсе нет. Здесь очень хорошо. Во-первых, Корея замечательная страна, красивая, удивительная, тонкая, со своей интересной культурой и непростой историей. Я всячески советую приехать сюда. Всем крымским или тем, кто не мыслит жизни без моря и гор, особенно рекомендую юго-восток и юг -- ей-богу, чисто наш Южный берег, только с восточным орнаментом и горы пониже. А погода ещё лучше! У нас там сейчас плюс два, да? Так вот, здесь на двадцать градусов больше.
Во-вторых, у меня здесь великолепные условия. Если сравнивать родительский дом с санаторием, то корейский дом и корейская моя жизнь -- роскошный курорт, как минимум. Или реабилитационный центр, это более актуально для меня. Было актуально.
Безусловно, Корея мне очень пошла на пользу. Я выспалась. Я успокоилась. Я многое обдумала, кое-что решила и у меня появились идеи, планы, цели и даже одна мечта.
Поэтому я очень хочу домой.

Я здесь уже... не то чтобы долго, но, видимо, чуть больше, чем достаточно. У меня, по крайней мере, складывается сильное ощущение, что я сделала всё, что могла, что должна была (кроме постов-отчётов про КоКорею, да-да!), и теперь время проходит зря. Нет, конечно, я по-прежнему много читаю и много гуляю -- не жизнь, а сказка, но всё дело в том, что хочется мне как раз-таки обратно в жизнь. Всё хорошо в свое время. Мне пора возвращаться, я чувствую это с каждым днём всё сильней и сильней.

А ещё, мне пишут, что не могут собраться и начать, ащще не знают, что делать и без меня совсем ничего не выходит, и я ворчу в ответном сообщении, что вот вы, мол, какие лентяи, ничего нельзя оставить на вас, никому нельзя доверить, и плачу от умиления. А другие мне пишут, что сильно соскучились, что очень ждут, что недавно снилась, что очень нужна. Им мне уже не хватает слов для ответа, и я тоже ужасно скучаю.
Тоска не ест меня, последнее время она жрёт меня полными ложками каждый день. Но ничего. Скоро, скоро домой, ура.

П.С. Фиш, по внезапно появившейся традиции, я хотела поставить сегодня на авочку какую-нибудь нашу с тобой фотографию, но нашла только две подходящих, и на обеих такие "колдырные лица" (тм), что я постеснялась. Мне кажется, пришло время сделать третью.
С Днём рождения!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

690.

Ещё неделю назад я всё рассчитала.

29 сентября я еду в гости к Кляйн, если она не занята.
28 сентября вижусь в городе со всеми, кого смогу вызвонить.
27 -- иду на собеседование и праздную с Косми её день рождения.
26 -- иду на первое занятие.
25 сентября, сегодня, встречаюсь с Костей в Москве.
Вчера жэ, согласно моему чудесному плану, я должна была весь день собирать чемоданы, а ночью ехать на вокзал, где меня ждал бы автобус "Ульсан--Сеул".

Что в итоге?
В итоге вчера я весь день провела у моря, смотрела, как ловят рыбу, слушала волны, бьющиеся о камни, и крики чаек, а сегодня с обгоревшим лицом сижу дома, пью чай и пишу этот пост. Внезапно всё изменилось. Мы поменяли билеты. Ещё две недели в Корее.

Всё хорошо. Всё идёт по плану. Правда, точно не по моему, но это совсем нестрашно.
Мне кажется, один из недостатков в жизни -- в большинстве случаев нельзя точно знать, что тебя ждёт. Зато одно из преимуществ -- так и получаются приключенияяя, ае!

@музыка: Смысловые Галлюцинации

@настроение: Первый день осени

---

689. remember me/23.

Когда мне было двадцать три года, я спала слишком мало или слишком много, я ела очень редко или очень часто, я пила и много курила. Я не всегда была честной и не всегда была рядом с теми, кто во мне нуждался. Я была чересчур безответственной и недостаточно взрослой, очень ленивой и рассеянной. Я мало читала и не смотрела фильмов. Я мало где была и мало с кем познакомилась. Я прогуливала занятия и плохо читала стихи. Четыре месяца я была в депрессии. Я была никудышным педагогом. Я часто боялась и постоянно сомневалась. Я месяцами не видела друзей. У меня были серьёзные неприятности. Я разочаровывалась и разочаровывала, я много плакала. Я была так себе актрисой, плохим руководителем, ужасным режиссёром и я поставила очень плохой спектакль. Многие мои планы не осуществились. Я написала мало писем. Я не посетила несколько концертов и не побывала ни в одном новом городе. Я делала много ошибок и принимала неправильные решения.

и так далее.

Когда мне было двадцать три года, я провела много чудесных бессонных ночей и встретила несколько великолепных рассветов; я попробовала множество разных новых блюд и мои друзья готовили для меня и со мной самые вкусные ужины в мире; я научилась пить в меру (плюс-минус) и перестала курить. Несколько раз мне сказали, что я очень настоящая, и это самый ценный комплимент для меня. Кому-то я смогла помочь. Я старалась стать лучше и, очень хочется верить, что у меня получилось, хотя бы немножко. Я прочитала замечательные книги, посетила пять музеев (это в пять раз больше, чем в прошом году) и посмотрела много спектаклей. Благодаря Саше, я побывала на балу Юсуповых в их дворце и наконец-то начала ориентироваться в Ялте. Я познакомилась с Костей, совершенно юным и очаровательным, и никого потеряла из моих хороших любимых людей. Я начала читать стихи, полюбила поэзию, хотя раньше всегда относилась к ней прохладно, и у меня сами собой написались два стиха -- что-то совершенно невероятное! Я многое узнала о себе и смогла разобраться с некоторыми своими внутренними проблемами. Я, кажется, наконец-то научилась прощать, и когда-нибудь, наверно, смогу простить и себя. Я смогла чему-то научить и поделиться тем, что знаю, и радость от этого не может сравниться ни с чем. Я смогла преодолеть свои страхи и перестать сомневаться, не навсегда, конечно, но на какое-то время. Каждый раз когда я встречалась с кем-нибудь из моих хороших дорогих людей, это было настоящим событием, и каждый раз мы были искренне рады друг другу. У меня были настоящие приключения, и трэш и угар никогда ещё не были более трэшовее и угарнее. Мне признались в любви. Я влюбилась -- это здорово, потому что я думала, что уже разучилась. Я сыграла всех, кого хотела, конечно, не так хорошо, как хотела, но, мне кажется, всё-таки я стала чуть-чуть лучше.

Театральная минутка.

Конечно, я зафейлила Жену Человека, особенно в молодости, но, говорят, картина бедности была неплохая. Инэс в апреле была живее (ой, нечаянный оксюморон ), чем летом, и это хороший мне урок на будущее. Что меня действительно радует -- это Дора, переосмысленная за ночь, и импровизация по Ремарку в экстремальных условиях. Вообще, старые роли получаются лучше, чем были, и это вселяет в меня надежду. Вообще, за прошедший сезон мы сыграли двадцать спектаклей плюс провели несколько ... литературных мероприятий -- и это успех. Мы не только не развалились и не разбежались, но даже сами поставили две пьесы. Моя постановка была никудышной, но, к счастью или сожалению, провалившись с треском в качестве режиссера, мне захотелось не бросить это занятие, а наоборот, учиться ему и продолжать. Я стала спокойней относиться к тому, что от меня не зависит, бросила воевать с ветряными мельницами и мне стало чуть проще жить. Самое хорошее, честное и искренное письмо я написала именно этим летом. Моё главное музыкальное событие -- концерт Placebo и встреча с музыкантами, всё это пришлось как раз на мой прошлый день рождения. Мне удалось несколько раз съездить в мои любимые города, с которыми у меня связано множество хороших воспоминаний, и в которых живут мои дорогие люди, а теперь, после четырёхлетнего перерыва, я снова вернулась в свой корейский город, который люблю не меньше украинских. Я приобрела новый, действительно бесценный опыт и сделала правильный выбор.

Когда мне было двадцать три года, я столько всего не сделала, а то, что сделала, могло бы быть лучше. Это огорчает меня. Но я так много узнала, столькому мне ещё предстоит научиться, и это меня воодушевляет и радует.
Мне двадцать четыре. Теперь. Честно говоря, я понятия не имею, что меня ждёт, но... но мне кажется, мне это понравится.

@музыка: placebo

@настроение: special needs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

686. ça plane pour moi.

Сегодня ровно шесть недель, как я приехала в Корею. И почти семь недель спустя моей последней записи в бложике. Не знаю, почему я до сих пор ничего не написала. Я собиралась, да, много раз собиралась, но каждый раз мне как будто что-то мешало. Наверно, я совсем разучилась общаться за всё это время.

Море внутри.

Как только я приехала, я хотела написать о том, как я летела и о том, насколько плохой была идея "сейчас я буду всю неделю до отъезда бегать, веселиться, спать не больше 4х часов, а высплюсь в самолёте"; о том, что ад это не только другие, но ещё и 26 часов в замкнутом пространстве без сна; и о том, что все мои страдания моментально исчезли в тот момент, когда шесть недель назад я вышла из здания аэропорта Инчона и Корея встретила меня мелким дождём, жарким влажным воздухом и белым-белым небом, которое может быть только здесь.
Я даже не думала, что буду настолько рада вернуться.

А ещё, я совсем не думала, что в этот раз я с первого же дня начну так дико скучать по дому, а точнее, по тем, кто там остался. Это было просто невыносимо. С каждым днём моя тоска становилась всё сильнее и сильнее, пока окончательно не захватила меня целиком и полностью. Моя театральная подруга-художница в письме спросила меня, какого цвета моё путешествие, и в тот вечер, когда я совершенно пала духом, я стояла на берегу и, пытаясь увидеть горизонт-границу между серым небом и таким же серым морем, думала, что этот тусклый однотонный пейзаж -- самая яркая картина моего путешествия и самое верное отражение моего настроения. Я знаю, все мои проблемы входят в категорию "слишком мелкого жемчуга", но иногда бывает так, что то, что у тебя есть, теряет свою привлекательность и ценность, если не с кем это разделить. Я так ужасно хотела, чтобы со мной рядом был кто-нибудь из моих хороших друзей, и чтобы я могла показать ему или ей все свои любимые места, угостить всеми любимыми вкусностями, чтобы кто-нибудь ещё мог увидеть, попробовать, понюхать и почувствовать мою Корею. "И вот однажды свершилось -- чудо произошло": ко мне приехала Шрибубка.

Ко мне приехала Шрибубка, и это было ого-го! Это было настоящее приключение, неожиданое и безумное, маленькое, но очень яркое.

Море в квадрате.

Как и во всех моих любимых историях, ничто не предвещало ничего, и в понедельник вечером мы со Шрибубкой договорились на следующий день в 11 часов вечера встретиться в скайпе. Наступил следующий день, вечером я зашла вконтактик и увидела стопиццот сообщенией от неё о том, что ночью, через пятнадцать минут после того, как мы попрощались и я ушла спать, ей ВНЕЗАПНО назначили рейс в Сеул. Когда я это прочитала, на часах было шесть вечера -- уже два часа, как она приземлилась. От переизбытка эмоций я стала бегать по потолку, и как только она появилась в сети, мы немедленно договорились о том, что она приедет ко мне в гости, в мой город -- в Ульсан. Дальше всё было очень быстро-решительно: десять минут на поиск в гугле "КТХ Seoul-Ulsan train schedule", две минуты на "how to get to KTX station Seoul", две минуты на "how to get to KTX station Ulsan", два с половиной часа Шрибубке, чтобы домчаться со скоростью 300 км/час из Сеула в Ульсан, час мне, чтобы добраться на специальном автобусе до вокзала, расположенного за городом, и вот, наконец, в полдвенадцатого вечера мы со Шрибубкой прыгали на платформе и обнимали друг друга. Мы встретились. Почти совсем, как договаривались накануне. И это было так здорово, так здорово, у меня нет слов, чтобы описать, как я была ей рада. И как она была рада мне.

Наша внезапная встреча очень сильно встряхнула меня. Не то что бы я совсем перестала скучать и вспоминать о своих хороших людях, вовсе нет, просто это стало не так болезненно, и я перестала хандрить. Я наладила себя и так же жизнь моя наладилась и потекла в своём русле. Дни стали тягучими и длинными, бесконечными, как змея, поедающая свой хвост. Верней, это мне кажется, что время остановилось, а календарь говорит, что уже осень. Не чувствую смены времени года. Двое моих дорогих учеников поздравили меня с первым сентября и спросили, когда жэ я вернусь к ним и мы снова начнём заниматься. Мне кажется, они что-то путают -- лето ведь ещё не закончилось.

Я совсем расслабилась и разленилась. I am the king of the divan, как поётся в моей любимой песне августа. Сначала я почти вписалась в корейское время, а теперь снова выпадаю, не могу заснуть раньше трёх и если проснусь хотя бы в десять -- это уже успех. Дни и дела неспешные и необязательные, а потому приятные и скоротечные. Книги и прогулки. Море и горы. Покой и умиротворение.

Я заново выучила корейский алфавит и теперь развлекаюсь, читая всё подряд, как маленькие дети. И делаю это так же -- обязательно вслух, очень медленно и по слогам, и неважно, что я при этом ничего не понимаю. Главное, не забывать, что 어-- это о, а 여 -- это ё и так далее. Я читала, что корейский язык очень логичный, наверно, было бы хорошо его начать учить, именно здесь, в идеальных условиях "погружения", но у меня уже и так есть языки, которые я знаю весьма и весьма посредственно. Намного полезней пытаться исправить это положение, чем я и занимаюсь, а изучение корейского, на самом деле, было бы очередной формой прокрастнации, моей хронической хворобы. Наверно, можно сказать, что вся моя поездка -- тоже своего рода прокрастинация, но я говорю себе, что это просто восстановление и отдых, может быть, не совсем заслуженный, зато точно жизненно необходимый. И он явно идёт мне на пользу. Я, кажется, теперь совсем успокоилась и набралась новых сил и вдохновения. У меня снова появилось желание что-то делать и, самое главное, я, кажется, почти со всем разобралась. Это меня очень радует.

Спустя шесть недель, почти буквально на другом краю земли, я нашла то, что искала -- решение.

---

685. нет времени на медленные танцы.

Ок, теперь совершенно точно известно: уезжаю-улетаю во вторник. Если, конечно, ничего не случится.
Я очень рада и очень взволнована почему-то, но некогда размышлять и расписывать. До вторника всего пять дней и уйма дел: нужно заплатить за всё неуплаченное, сделать всё несделанное, завершить незавершённое, убрать неубранное и, самое главное, увидеть всех, кого люблю, и обнять напоследок.

Это забавно, я уезжаю всего на два месяца, а ощущение как будто на более долгий срок.

---

684. пороки.

Генеральная уборка -- отличный повод вытащить уйму старого хлама из всех шкафов, тщательно рассмотреть его, перебрать и понять, что эти старые тряпки, обломки, бесполезные детали и... всё, что никак нельзя классифицировать, запишем просто как др. -- именно то, без чего моя жизнь потеряет всякий вкус, смысл и ащще станет никчемной. Хотя, конечно, куда ещё?..

У меня есть все шансы сделать карьеру Плюшкина. Я пытаюсь бороться с этими наклонностями (это, кстати, наследственное, поэтому трудно вдвойне), но, к сожалению, не всегда выходит, потому что... потому что я ещё и Манилов. Каждый раз, когда я решаю избавиться от всего лишнего, я начинаю мечтать о том, какой чистой и светлой станет моя комната, о чистой и светлой жизни, ждущей меня впереди, и хорошо было бы больше двигаться, меньше унывать и, конечно же, мост через пруд, а на нём лавки, купцы, купцы...

---

683. алкоминутка.

Вчера я узнала, что старый добрый коктейль коньякола носит название "Медленный убийца".
Также, вчера я узнала на собственном опыте, что это совсем не шутки -- меня действительно убило.
Сегодня я умираю.