622. paroles, paroles, paroles

Слова, слова, слова, бесценные-драгоценные, дорогие, дешевые, грязные, честные, горькие, холодные, мятные, пустые, красивые, липкие, сладкие -- бесполезные все, когда нет действия.

Французские песенки такие милые.

---

(6) 21! той, у кого уже 6 марта. )

Поздравляю тебя, моя дорогая  Rainy Elliot!
Желаю тебе, чтобы всё всегда у тебя удавалось, чтобы всё тебя радовало и всё было именно так, как тебе хочется. И чтоб вдохновение никогда тебя не покидало. С Днем рождения! Ура!

---

620.

Праздники оставляют меня равнодушными, но с началом весны я готова поздравлять каждого.

Мне кажется, нет, я уверена, что это будет непростая весна, возможно, даже сложней, чем зима. Возможно, вены будут резать чаще и многие не вернутся домой. Это будет фатальная весна, роковая, очень важные события произойдут именно этой весной. Все изменится и больше не будет пути обратно. Кто-то собьется с дороги. Кто-то ее найдет.
Этой весной будет много чего интересного. Я уверена, верьте мне, я чувствую это, я слышу все запахи, я вижу все шорохи, будьте начеку, держите глаза все время открытыми.
Весна пришла.

---

619.

"Оставьте меня в покое, изменения фазы".

---

618.

Ах да, все-таки есть на что жаловаться. Вспомнила.
Бывает такое: иногда пишешь что-нибудь долго, пишешь-пишешь, подбираешь слова там всякие, метафоры поновей выдумываешь, эпитеты поярче находишь и... ничего. А стоит только написать "Новый год, ты -- хуй" -- все, сразу "запись года!" в узких кругах.
Так мир несправедливо устроен! Никогда не устану на него жаловаться.

---

617. and little is new.

"Четыре дня назад был год, а через почти месяц будет уже ровно два," -- внезапно сегодня вспомнила я. Я не очень хорошо считаю, но мне нравятся числа. И даты, особенно даты.
Дни проходят в бессмысленных нервотрепках и бесконечных рефлексиях. Истина где-то рядом, но, по-прежнему, не дается в руки.
А на днях в Симферополе, мне написали, видели моего двойника. Она ехала куда-то в маршрутке. Очень славно. Надеюсь, что у нее все хорошо. И что у всех, кто ей дорог, тоже все хорошо. А то у меня с этим до сих пор проблемы.
В остальном же, грех жаловаться. Зима заканчивается. Ура.
Съем блинок, будет солнышко внутри.

---

616.

И пока  Маленький Фюрер собирается, я, допивая свой чай, хочу написать буквально пару слов: я в Киеве, безмерно счастливая и теперь уже официально являюсь волонтером УЕФА ЕВРО 2012тм.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

613.

Дорогой 2012 год!
Ты хуй!
А в целом, у меня все хорошо.

С любовью, Коко.

 

---

612. город счасть.я.

И пока  Маленький Фюрер ставит мне чай, хочу написать буквально пару слов: я в Ялте, пьяная и безмерно счастливая!

---

611. Подумать только, если б не январь, то этот снег, возможно, был бы ливнем.

Зима что-то сошла с ума.
В декабре, как всегда, было тепло и солнечно, можно было ходить в осеннем пальто и верить, что скоро наступит апрель и все наладится, в начале января тоже было ничего так, холодно, но сухо и облака были совершенно чудесных цветов. Зима, наверно, отходила покурить или сидела где-нибудь в уголке своего ледяного дворца, полностью погруженная в свои мысли и переживания, а сейчас вышла из своего оцепенения, вспомнила, что времени у нее не так уж много и осталось: пол-января-то уже прошло, а на февраль вообще не стоит рассчитывать -- совсем уж он короткий, даже если в нем и на один день больше, рассердилась, засучила рукава и принялась за дело. У зимы, кажется, истерика, а у нас теперь снег идет каждый день, и сейчас вот идет, я пишу, а он не унимается, и вокруг все стало такое белое-белое. Белые деревья, дома, дороги и люди. И гор из окна моего больше не видно -- сплошное бескрайнее белоснежное пространство.
И в голове у меня сейчас все занесло, медленно кружатся мысли-снежинки, сплошной молочный туман, такой густой, что ничего не видно на расстоянии вытянутой руки.

Я невыносимый человек. Со мной очень трудно общаться. Я подсчитала: раз в три месяца у меня непременно случается душевный разлад и тогда все, конец, я становлюсь мрачной и раздражительной, перестаю отвечать на письма и звонки и в угрюмом молчании сижу по ночам и смотрю в темноту тоскливыми глазами. Огурец пытается меня подбодрить и говорит, что это, должно быть, моя изюминка. Да, должно быть, изюминка. Но временами она подозрительно похожа на крест.
Но я не жалуюсь, нет, вы не подумайте.
Просто холодно очень.

Мне было бы давно раскрыть глаза
На груду дел и на ошибок россыпь,
Найти себя, умыть и причесать
В прокуренном до самых слёз сиротстве.
Но гаснут лица, вмёрзшие в печаль,
И баснописец пасмурной свободы,
Впервые не совравший календарь,
И снег идет впервые безысходный.

@музыка: вадим самойлов

@настроение: январь

---

610. да, Альона, я муха-повторюха.

Вам выпало
51
51. Злых мыслей ты много имеешь, человек, на людей, не исполняй их; как лодка плавает на море, так мысль твоя после осуществится на самом деле.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

Да, я сейчас очень зла, действительно.
Но я не хочу, чтоб такие мысли осуществлялись ни сейчас, ни после. Мне вообще страшно.
Что жэ мне делать?

---

609.

Один русский мыслитель считал, что "страсть к разрушению есть вместе и творческая страсть". Конечно, он имел в виду революцию, но...
Но мне кажется, что сегодня мне, как никогда, невыносимо хочется творить.
Очень трудно это держать в себе.

---

608.

С Новым годом жэ!

С щитом или на щите.
Я сейчас на щите, и все бы ничего, но так хочется быть под одеялом.
Новый год начался лихо, очень лихо и круто, слишком круто. Первого января я ужасно жалела о том, что вообще родилась на свет, зато уже второго января я была готова отдать всё, что попросят, лишь бы мне разрешили вернуться на день назад. Мир на секундочку замер, лишился звуков и красок, потом всё затряслось, задрожало, небо поменялось местами с землёй, а потом наоборот, и так ещё несколько раз, а потом -- бах! -- и всё стало как прежде. Никто ничего не заметил. Только я почему-то не выдержала. Удивительно, несмотря на собственную заниженную самооценку, я всегда переоцениваю свои силы. Вот и сейчас кажется, что мне теперь любые концы света нипочем, я теперь всё выдержу. Опять ошибаюсь, конечно.
Обо мне часто говорят, как о позитивном и оптимистичном человеке. Да, так и есть. Просто я люблю громкие слова, сильные ощущения и всё драматизировать. Ну, не жизнь это, считаю я, без переживаний, а так, одно лишь проживание.
На самом жэ деле, у меня всё хорошо. И я очень везучая. Вот вчера, например, я ехала в троллейбусе и мне достался счастливый билетик.

Надо было пожелать себе в новом году писать в бложек почаще, эх.

@музыка: radiohead

@настроение: 4 minute warning

---

607. das alte Leid.

Болею. Хронически.
С хроническим можно жить, и можно жить вполне хорошо, главное, суметь приспособиться. Если получится, то можно начать искать преимущества и положительные стороны, и даже найти их. Если суметь приспособиться. Если получится.
Можно не обращать внимания, проходить профилактику и реабилитацию, жить полноценно и счастливо.
Ровно до тех пор, пока не наступит обострение, а оно наступит, обязательно наступит. Оно всегда наступает и будет наступать. Ровно до тех пор, пока окончательно не убьет.

Это все глупости я пишу. У меня плохое настроение. На улице ужасно холодно. Дома тоже.
Я сейчас включу музыку погромче, заварю себе чая, возьму сигареты и нырну на дно ванны с горячей водой, и буду сидеть там, пока не растаю. А потом я вернусь, совсем-совсем вернусь, и снова буду я, обычная Коко. Отвечу всем на все письма, напишу о том, как ездила в Киев и о спектаклях тоже напишу, наверно. Только потом. Сейчас нужно позвонить и предупредить, что сегодня я не приду на репетицию: заболела. У меня обострение.

---

606. ну что ж, продолжим.

Это верный знак: чем меньше я пишу в бложек, тем больше в моей жизни происходит того, что очень хочется описывать. Описывать, чтобы запомнить.

Я не писала почти месяц, за это время произошло множество самых разных событий, замечательных, ярких, хороших.
Новые и старые дела, люди, переживания, ощущения. Надо будет все-таки написать об этом всем подробней. Потом.
Сейчас нет времени.

Вчера и позавчера мы отыграли "За закрытыми дверями".
Завтра в это время я буду уже в Киеве.
Все получается, все удается, все само собой складывается так, как нужно. Хорошо.

Прости меня, осень. Я беру свои слова обратно.
Я люблю тебя.

---

605.

Недавно говорила одной своей знакомой даме о том, как сильно иногда хочется перемотать время вперед, хотя бы лет на восемь, и посмотреть, что случится со мной. Интересно жэ, какой я стану к 30 годам.
А вот сейчас я перечитываю дневник Кляйн, и очень хочется перемотать время назад, увидеть ту, которой я была тогда, потрясти ее и сказать: "Эээй, Коко! Сейчас у тебя тот период времени, о котором через год ты будешь думать, как о самом счастливом в твоей жизни! Ну же! Будь смелее! Ничего не бойся, действуй, чувствуй, говори!"
Пожалуй, я ни о чем так не жалею, верней, я совершенно ни о чем не жалею, кроме того, что тогда не сделала, не сказала, упустила, потеряла.

Говорю жэ вам -- обострение.

@музыка: placebo

@настроение: taste in men

---

604.

Так интересно, что когда кто-то другой высказывает вслух какие-то мысли, предположения или утверждения, например, о том, что вода -- мокрая, слушаешь и думаешь что-то вроде: "Ну, ясно-красно, я всегда это знал, просто сформулировать не мог", а когда сам без чьей-либо помощи поймешь, осознаешь, прочувствуешь что-нибудь, то кажется, будто совершил удивительное открытие, которым непременно хочется поделиться со всеми, чтоб те в свою очередь подумали: "Да, действительно... Ну, я-то всегда это подозревал, тут нет ничего удивительного".

Моя запись как раз из этой категории.

---

603. немного хронического.

"Привет, Коко, давно не виделись. Я слышал, ты тут cтала жить в ладу сама с собой, а на выходных еще и в вояж собралась. Отлично, отлично, рад-рад-рад за тебя. Посиди-ка дома тогда всю эту неделю с мокрым носом да температурой, как полагается. Подумай о том, что все меняется, все проходит и только я всегда буду с тобой," -- мне ласково говорит мой верный друг синусит.
А мне-то что, мне некогда всякие глупости слушать, я сейчас закапаю нос и буду дальше смотреть в окно -- октябрьское обострение в самом разгаре.
Апчхи.